dreidre

uyssss q peligro!!!!! llamo a zp y le cuento q la competencia tiene un punto comodin, q puede ser para él, ZP arma a toda la tropa y va al rescate del punto, lo quiere para el, me camuflo entre la turba y en medio del follon y los gritos llego hasta Mariano y le arrebato el punto. Y me largo al antiguo Egipto, voy a casa de Sinuhe y le pido q me guarde el coñazo de punto entre sus pocimas

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“Mis perros tienen dueña, mis gatos empleada”
http://es.youtube.com/dreidree
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kolotorso

Hablo con el faraon Akhenatón, convenciendolo de que Sinuhe esta conspirando contra el y pretende matarlo por medio de un potente veneno... Lo arresta, dejandolo a las puertas de la vida y a muerte, donde le propongo salvarlo a cambio de que me de el punto.

Me lo da, una vez en mismanos se lo doy a Luis XIV para que lo esconda en Versalles...

Medea

pues en Versalles lo rescaté del lujo vacío pero tarde, su alma ya se había pervertido, ya no era el punto de mi corazón sino un materialista de cuidado. Odié al punto por haber dejado lo mejor de sí tras las cortinas barrocas del Palacio. Lo destruyo. Lo desintegro. El punto desaparece. No está en ningún lugar. Ya no es un punto. Y no hay modo alguno de recuperarlo. Es una despedida para siempre. El punto ha muerto. Ya no es un punto y aparte sino un punto final. Detrás de él ya no hay nada, sólo silencio.sssshhhhhhh. No perturbemos su merecido descanso y entonemos agradecidos el requiem por un punto de W.A. Mozart.

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Las diosas me me tienen loquito perdíoooo!!!...
pero loquito de Amour

AIS

y dijo Salieri "El punto será mío, aún no está perdido" y exprimiendo el último requiem del pobre Mozart moribundo, se llevó la partitura y el punto.

Presuroso por las calles, se le cayó la carpeta y como tenía las iniciales de Mozarta WAM, por error se lo devolvieron a George Michael, al que todas pensabais que tenía un punto "pero era de la otra acera"; y éste lo perdió en un cutre aseo de una estación de autobuses, mientras practicaba felonías con un adonis californiano. Gracias a diosx que la policía lo encuentra, e imaginándose lo que sucede en este tipo de sitios, se lo lleva a casa de Richard Gere, pues el había hecho de PUNTO en "American Gigolo".
Richard Gere al principio piensa que es el tercer ojo budista, pero llama a su ex Cyndi Crawdford, para preguntarle si ha perdido su famoso lunar.... y efectivamente lo había extraviado, con lo cual es enviado por FEDEX a su casa en Malibú... y frente a un espejo Cyndi recupera en su rostro el punto-lunar perdido.

Suena el teléfono..mientras se preparan las palomitas en la cocina de la afamada modelo . RING RING...!!!!!!!
sI, DIGA??
-Hola Cyndi, vamos a jugar a un juego...

kolotorso

"Te esto vigilando... Se te van a quemar las palomitas"...

En esto que se asusta y sale despavorida, cual protagonista de Scary Movie, parodiando Screem, saltan los aspersores, se le abre la camisa en plan "Miss Camiseta mojada-Barbie Malibu", se retira el pelo mojado de la cara para darse media vuelta y mirar con pose al presunto asesino.....Cuando por error se le cae el puntito de la cara. Lo busca presurosa, como quien pierde una lentilla, ya que piensa que nadie la va a volver a contratar sin su apreciado lunar, marca por excelencia de su estilo...

Al buscarlo remueve la tierra mojada y lo va hundiendo poco a poco en el ladazal que se ha montado, hasta que llega a su fosa septica donde se hunde.

AIS

Al ver a la joven recauchutada asomándose al borde de la fosa séptica, Carod Rovira, Llamazares y Rajoy ven una gran oportunidad de aferrarse a sus implantes de silicona para evitar hundirse un poco más.

Son rescatados por las falsas glándulas mamarias, y en el pin de ERC adosado a la chaqueta de Carod Rovira, se encuentra nuestro punto, que aunque sucio, respira con normalidad y decide terminar esta aventura, regresando a su hogar.......

dreidre

En Ice stanhome veo a un precioso gatazo blanco coqueto q me enamora perdidamente, le tiro una pelotita encima del escritorio y en efecto vuelca todo el papeleo y el famoso punto bic. Por mucho q indague su amito no va a localizar el punto, vera no mas que esto

el puntito viajero esta en mi casa, bajo uno de los comederos de mis bichuelis y protegido por los 3 gigantes ppp y por los 4 mininos gpp.

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Wenda

Visita sorpresa a casa de Dreide, claro a tomar cafe y de paso a que nuestros mininos se conozcan. Mis gatos tienen hambre asi que se ponen a comer de la deliciosa comida de Dreide, y ui Manteka se ha comido el punto. . .
Es tarde asi que tenemos que volver a Alicante pero Manteka no se encuentra bien y vomita. El punto esta en mi poder, y me lo llevo.


Antes de llegar a casa desde Barcelona paro en Benidorm y me voy a Terra Mitica, y dejo el punto en una de las atracciones pero no me acuerdo de cual!!

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Wenda
everyday is a weekend in my head.

Celeno

Llamo por teléfono a Zaplana quien me confía confidencialmente que, a pesar del desfalco con el tema de Terra Mítica a él le gusta mucho ir en estas fechas (que a él las fallas no le gustan mucho) a ponerse moreno y a mojarse en La Furia de Tritón, aunque la última vez que fue vio algo en el fondo del lago, como un hongo pero en forma de..........PUNTO
Me planto allí con una gorrita (no, yo soy más blanquita que Zaplana, no me gustan los solariums de UV y le temo al cáncer de piel) y un abanico de cartón de propaganda del parque, me compro un helado y camino y camino hacia la atracción. HAgo 3 horas de cola, porque está a parir de guiris, me pongo mi equipo de buceo antes de subir y justo cuando la barca va a caer me tiro de espaldas (como en la tele, porque si no caes dentro de la barca ...chiste de buceadores) y busco durante 4 horas el maldito punto.
Lo saco, lo seco porque es un punto con su puntito sensible y friolero, le pongo un sweater calentito y una gorrita y nos vamos de camino a casa...
Paramos a comer algo en un área de servicio a hacer pis (despues de tanta agua es lógico) y a tomar un cafenito...pero el PUNTO se sube en un descuido en el remolque de un camión de tomate murciano que va camino a Rumanía...Maldito Punto Viajero!!!

kolotorso

Llega a Rumania donde acaba formando parte de una salsa tipica, de un restaurante rumano, donde un japones fanatico por el turismo lo engulle sin compasion.

Aguanta el pobrecillo en el estomago del japones, hasta el momento en el que subido en otro avion, vete tu a saber hacia que pais extraño viajaba ahora, se deshace del él cisterna abajo.